Op een dag merkte de CEO van een fabrikant van stomazakjes genaamd Sappens dat hun verkoop een piek had bereikt, schrijft Margaret Ann Alice.

“Ideeën op tafel PDQ als je je baan wilt houden!” commandeerde Merde het marketingteam, terwijl hij zijn doordachte toon aansloeg.

“Nou, er is een mooie piek in darmkanker dankzij onze partners bij Pfizer en Mod-” begon een ondernemende dubbelzinnigheid genaamd Marl, die nerveus zijn vingers op tafel tikte.

“Ze hebben ons goed geholpen door onze klanten het crematorium in te sturen!”, brieste Merde nerveus. “We hebben onze doelwitten levend nodig!”

‘Misschien kunnen we ze vragen de giftigheid wat terug te draaien,’ opperde Jakes.

“Nee, verdomme. Dat geeft ons maar een paar jaar. We hebben terugkerende inkomsten nodig voor het leven! Hoe jonger, hoe beter.”

“ Wat als we mensen zouden vertellen dat stomazakjes de enige manier zijn om te voorkomen dat mensen sterven aan poopitis en dat iedereen die denkt dat walgelijk poepen in de dikke darm gezonder is, een gekke anti-stoma-complottheoreticus is?” vroeg Guano.

“Bonuspunten voor Guano! Wie is de volgende?”

“Over de WHO gesproken: we kunnen ze zover krijgen dat ze een noodsituatie op het gebied van de volksgezondheid afkondigen vanwege poopitis en een verklaring uitbrengen waarin ze colostomiezakjes aanbevelen!” Marl greep de kans aan om zichzelf te verlossen.

“Boe-ja!” Merde sloeg op de vergadertafel.

“Waarom gaan we er niet helemaal voor en breiden we de campagne uit met urostomie-zakjes?” stelde Guano voor. “We kunnen twee voor de prijs van één aanbieden en samenwerken met medische faciliteiten om de procedures te versnellen, misschien zelfs in drogisterijen!”

Merde gaf hem een boks.

“Moeten we een andere aandoening voor de urostomieën bedenken, of moeten we deze voor de eenvoud gewoon koppelen aan poopitis?” vroeg Scat.

“Laten we de focusgroepen en opiniepeilingen op gang brengen en kijken wat er aan de muur blijft plakken”, zei Merde. “Misschien hebben we een alles-in-één nodig om beide te dekken, maar poopitis is verdomd pakkend. Nieuwe poopitis nog beter.”

“Peepitis!” riep Scat uit. “Nieuwe poopitis en peepitis.”

‘Genie, Scat,’ zei Merde.

“Hoe weten mensen dat ze poopitis of peepitis hebben?”, kwam Winnet tussenbeide.

“We zullen een test doen waarbij ze hun kont omhoog kunnen steken of kunnen plassen met een positiviteitspercentage van 80 procent,” zei Guano. ‘Vertel de mensen dat ze niet zullen weten dat ze het hebben, tenzij ze de test afleggen, die nodig is voor werk, school, leger, wat dan ook. Richt een dochteronderneming op om ze te produceren, zodat het niet lijkt alsof er sprake is van belangenverstrengeling.”

“Hoe zit het met de symptomen?”, vroeg ze.

“Dat is het mooie ervan,” zei Guano. “Je verzint wat vage onzin die op de meeste mensen van toepassing is, zegt dat anderen asymptomatisch zijn, en laat de test de rest doen.”

‘En zorg ervoor dat het nieuws 24/7 een tickertelling van de gevallen uitvoert’, zei Scoop.

“Maar is dat echt genoeg om mensen zo’n extreme procedure te laten ondergaan?” vroeg Winnet.

‘Je bent hier echt nieuw in, hè,’ lachte Jakes.

“Wat bedoel je?” vroeg Winnet.

Hij legde uit: “Kijk, we laten het CDC een protocol opstellen voor de behandeling van poepitis en ziekenhuizen verdienen geld voor elke patiënt die ze deze ‘speciale behandeling’ geven-met een extra bonus als ze sterven met poepitis als doodsoorzaak. De medicijnen in het protocol zouden worden gedekt door een EUA, zodat niemand een aanklacht kan indienen als ze zich realiseren dat de ziekenhuizen hun geliefden hebben opgelicht.”

‘Hou je mond, Jakes,’ waarschuwde Merde. ‘Winnet heeft de oriëntatie nog niet gehad. Dat bespreken we later. Hoe zit het met de cosmetische invalshoek?”

“Oh Oh oh!” Kak huilde. “We zouden een hele reeks op maat gemaakte stomazakken kunnen verkopen, gemaakt door de beste modeontwerpers, variërend van de goedkope $ 5.000 tot $ 75.000 of zelfs hoger, afhankelijk van de naam!”

Merde grijnsde. “Ik vind het leuk. Begin met het maken van een lijst met ontwerpers die je wilt contracteren voor de Hot Mess-lijn.’

‘We hebben een pakkende naam nodig voor de procedure, we zouden het in zakken kunnen doen,’ opperde Kak.

“Get bagged or get fragged!” riep Scoop.

“Weten mensen eigenlijk wel wat dat betekent?” vroeg Kak.

“De nudge- eenheid kan later slogans opperen”, aldus Merde. ‘Laat de ideeën maar komen, jongens. Wat heb je nog meer?

“We zouden ervoor kunnen zorgen dat Project Runway er een heel seizoen aan wijdt: ‘We zitten allemaal in de shit!’” voegde Scoop eraan toe.

“Gaat dat nog door? Natuurlijk, bel de PR-brigade en begin dit in reality-tv-shows, sitcoms, talkshows, films, games, tijdschriften, kranten, boeken, radioprogramma’s, sociale media, websites te pompen – de gebruikelijke shotgun-aanpak, ‘bootste Merde het schieten in de verte na. “Benadruk hoe ellendig poepitislijders zich voelen en zorg voor een aantal onderbuikverhalen over zielige patiënten die spijt hebben dat ze zich niet laten opsluiten vlak voordat ze sterven.

Vergelijk dat eens met glamourfoto’s van hete meiden die met hun met diamanten bezaaide stomazakken door idyllische weilanden huppelen. Pijn en opluchting, pijn en opluchting, keer op keer. Zorg ervoor dat er een gevoel van urgentie is om ingepakt te worden, maar ook van schaarste. Iedereen doet het, en ze willen niet buitengesloten worden, dus ze kunnen maar beter opschieten zolang de voorraad strekt.”

“Laten we samenwerken met artsen en verpleegkundigen aan een bewustmakingsprogramma met smeergeld voor elke stoma!” Egesta sprong naar binnen.

‘Uitstekend, Egesta,’ gaf Merde haar een high five.

‘En we kunnen bij de politici lobbyen over mandaten zodra de WHO haar PHEIC uitvaardigt,’ zei Marl, “Wat als we het gratis laten lijken door overheden te laten betalen voor de procedures en tassen, zodat mensen geld niet kunnen gebruiken als excuus om goedkoop uit te zijn?”

‘Goed gedaan, Marl,’ zei Merde. “Waarom maak je niet een lijst van alle excuses die iemand kan maken en schrijf je een prebunking-script om te verspreiden onder het verkoopteam en de woordvoerders.”

‘Misschien moeten we Yale een onderzoek naar emotionele berichten laten doen,’ opperde Egesta.

‘Pronto,’ zei Merde. “Stel een team van wetenschappers, artsen en onderzoekers samen en laat hen onderzoeken ontwerpen die ook de gewenste resultaten opleveren.”

‘Denk je dat Johns Hopkins bereid zou zijn een simulatie uit te voeren?’ vroeg Egesta.

‘Ik zie niet in waarom niet. Verzamel de gebruikelijke verdachten,’ zei Merde. “En wie wil leiding geven aan de feitencontrole, ontmaskering, trollen en lastercampagnes?”

Jakes stak zijn hand op: ‘Ik, ik!’

‘Het is van jou. Kijk of je een manier kunt vinden om anti-ostomiers ervan te beschuldigen racisten, nazi’s, rechtsextremisten, vrouwenhaters, antisemieten, excrefoben te zijn, je kent het wel”, zei Merde. “Maar we missen nog steeds het levenslange abonnementsmodel. Enig idee?”

“Ik heb het!” Scat ejaculeerde. “Infantostomieën moeten bij de geboorte sterk worden geadviseerd om te voorkomen dat baby’s poopitis ontwikkelen! En ouders die de procedure afwijzen moeten beschaamd, gemeden en beschuldigd worden van de verspreiding van poopitis!”

‘Stoma’s van de wieg tot het graf,’ applaudisseerde Merde. Hij pakte een fles Bollinger en knikte naar zijn assistent om een ​​paar glazen te pakken. ” Dat is een shitstormsessie!”

‘Maar we hoeven de procedure toch niet zelf te ondergaan? Ik bedoel, ik wil er gewoon zeker van zijn…’ vroeg Winnet zich af.

Er klonk gekakel rond de tafel.

“Iedereen die hier werkt is natuurlijk vrijgesteld. En al onze politici, beroemdheden, elites, iedereen die belangrijk is,” glimlachte Merde, terwijl ze wat bubbels inschonk.

“Maar hoe voorkomen we dat anderen erachter komen dat we geen zak hebben?” drong Winnet aan.

“We zouden een zwarte marktlijn van fauxostomies kunnen opzetten vanaf $100K, waarbij Shappens werknemers dat extraatje krijgen als onderdeel van hun arbeidsvoorwaardenpakket zodra ze de geheimhoudingsovereenkomst tekenen,” Merde hief zijn glas op het team en gebaarde zijn assistent om de NDS-overeenkomsten te brengen terwijl hij riep: “Poep!”

“Poep!” proostten ze eenstemmig terug.

Help ons de censuur van BIG-TECH te omzeilen en volg ons op Telegram:

Telegram: t.me/dissidenteen

Meld je aan om onze gratis dagelijkse nieuwsbrief met het belangrijkste nieuws direct in je mailbox te ontvangen:

Vergeet niet de bevestigingsmail te openen om de nieuwsbrief te activeren (check je spambox als je hem niet ziet)

Er wordt vooraf gemodereerd dus het kan even duren voor je comment verschijnt.

Klik op de tag ⬇️ om meer te lezen over